Lundi matin. Habituellement, quand j'arrive, à 7h30, le planning est plein. Alors j'ouvre les créneaux réservés pour la prise de rendez-vous le jour-même. Et je croise les doigts pour ne pas devoir ouvrir des créneaux supplémentaires, pour de prétendues urgences, ou de vraies urgences, enfin je croise surtout pour que ça ne soit pas le bordel en fait. 

Oui habituellement c'est comme ça, mais pas ce matin. Ce matin, il reste plein de places. Et fourbement, l'angoisse s'insinue. Je la chasse en enchainant les automatismes : mettre l'eau dans la bouilloire, appuyer sur le bouton, aller ouvrir mon cabinet, lancer l'ordinateur, revenir verser l'eau sur le thé, retourner à mon bureau, allumer les lampes, cliquer sur Firefox, souffler sur le thé.

Le logiciel me dit qu'il faut renouveler l'ALD* de Mme Bidule. C'est bizarre, je ne me rappelle plus Mme Bidule. Alors je vais sur le site de l'assurance maladie et je m'aperçois que non seulement Mme Bidule n'est effectivement plus suivie par moi mais que la liste des patients m'ayant déclaré comme médecin traitant est un peu moins longue que la dernière fois que je l'ai regardée. Vraiment juste un peu, mais quand même.

Certains jours où il a moins de boulot, je parviens à me détendre et à rentrer plus tôt à la maison. Oui, d'autres jours, je m'en tamponnerais bien fort. Mais aujourd'hui, l'angoisse monte.

Je respire lentement. Je bois mon thé. Et je commence ma matinée. Ca se remplit doucement. Mais pas très vite, c'est étrange. Pour une fois, je mange à une heure décente. Et après j'ai le temps de lire les courriers. 

Déjà, la fin de semaine dernière n'était pas particulièrement active, vingt patients par jour. J'avais mis ça sur le dos de la fin des épidémies. Mais si ça se poursuit...

Si ça se poursuit, je ne pourrai plus rembourser ce cabinet, je vois déjà les huissiers arriver et saisir le cabinet, notre maison etc. Si ça se poursuit, c'est peut-être parce que je suis trop rigide, que je refuse trop de choses, que je ne cire pas assez les pompes des gens... J'imagine un article dans le canard local sur ce médecin pas assez sympathique, qui refusait tant de choses et qui a fait faillite. Et d'ailleurs le journal de 13h de TF1 viendrait faire un reportage dans notre montagne pour montrer que si les médecins se plantent c'est parce qu'ils ne travaillent pas assez etc...

Ca y est, le point dans la poitrine est là.

Il y a des jours comme ça où quand je ferme les yeux, je me demande s'il ne serait pas plus simple de mettre mes principes dans un sac et de le jeter loin, de faire des consultations de 5 minutes dans le couloir, de reconvoquer à tour de bras, de m'excuser tout le temps parce que je suis en retard de 2 minutes avec un ton mielleux, d'acquiescer à tout ce qu'on me demande, de me plaindre auprès de la secrétaire de la somme faramineuse que je paie comme impôts pendant que je téléphonerai à l'agent immobilier qui s'occuperait de mon dernier achat d'appartement, je pourrais acheter cette voiture qui me plait tant. Je rentrerais plus tôt, je gagnerais bien mieux ma vie, et peut-être serais-je moins fatiguée...

Je délire là, j'ai besoin d'air, j'attrape ma malette, ça me change les idées de parcourir les routes. Chez Martine, j'appelle un spécialiste pour un avis sur son épaule. Avec Hortense, nous prenons le temps d'observer les oiseaux qui nidifient par la fenêtre du salon. Je vadrouille, chez Georges je fais un pansement, chez Fernand je compte des boites de médicaments restant dans un placard de salle de bains, etc. Puis, j'arrive chez Germaine. Et quand on a presque fini et que je vais partir, elle attrape ma main et me dit "j'aime bien comme vous faites, que vous preniez votre temps et j'aime bien que vous ne veniez pas sans que je vous le demande, pas comme certains". Elle me regarde de ces yeux qui ne voient plus en souriant, et ajoute "mais si, vous voyez très bien de qui je parle, et vous n'êtes pas comme ça". Je pars avec un peu moins de poids sur ma poitrine.

Comme il serait facile de basculer en fait, d'abandonner cette envie de bien faire, d'arrêter de lire Prescrire et Médecine, de faire du chiffre... si mes foutus principes ne se rappelaient pas à moi en permanence. Comme j'aime qu'ils m'empêchent d'avoir envie de defiscaliser à tout-va et de m'entrainer dans une spirale infernale. Comme j'ai de la chance d'avoir des Germaine qui me rappellent où se situe le bon chemin, celui qui me correspond en fait.**

Le soir, avant de fermer l'ordinateur, finalement je m'aperçois qu'aujourd'hui j'ai vu 30 patients. Trente en prenant mon temps, et en ayant l'impression de ne rien faire. C'est fou, pour une fois.

Je me demande si un jour, j'arriverai à me séparer de cette ambivalence entre le désir de bien faire mon travail et le besoin de gagner ma croute, entre les charges qui montent et le C qui reste à 23. Entre l'envie de garder mes principes et la peur que les patients partent à cause de ça. Entre ce souhait d'en voir 20 à 25 par jour mais bien, en prenant son temps, et ce fait d'en voir 37, trop vite, parce que la secrétaire n'a pas réussi à les caser autrement. Entre cette impression de faire son maximum et les reproches de patients qui pensent que je ne suis pas assez disponible, pas assez présente. Entre ce souhait de satisfaire leurs demandes en bossant plus et mon besoin de me protéger et de passer du temps avec MrPoilu. Entre cette envie de prendre un collaborateur et cette peur qu'après avoir majoré l'activité du fait de sa présence, il me plante. Entre ce plaisir de faire ce métier et la déception face à un avenir plus qu'incertain à cause de politiques de santé dénigrant les médecins généralistes et les patients.

Pour le moment, je suis à l'équilibre mais je marche sur un fil fragile. Un fil duquel je pourrais facilement tomber. Un fil que d'autres liment, doucement, depuis leurs tours d'ivoire.

* ALD : affection de longue durée, autrement appelé "cent pour cent", car maladies au long cours, graves, prises en charge à 100% par l'assurance maladie.

** J'insiste là-dessus, c'est ce qui me correspond, à moi. D'autres travaillent différemment, plus vite, moins vite, chacun trouve sa façon de travailler. Il faut juste être en accord avec soi-même.

Elle s'est posée dans le jardin. Elle ne bouge pas. Je l'observe à travers la vitre. Il fait encore si froid dehors, il doit encore neiger demain, ça rend les chats complètement fous. Je me demande où ils sont d'ailleurs, j'essaie de me souvenir s'ils sont rentrés ou sortis la dernière fois qu'ils m'ont fait ouvrir la baie vitrée, à force je suis perdue. Je crois qu'ils sont rentrés, ils doivent être étalés quelque part.

Elle parait fausse tant elle reste figée. J'ai l'impression qu'elle me regarde. Elle me surveille, elle se méfie. Elle est si grande, ses pattes rouges tendues au point qu'il semble qu'elles vont se plier dans l'autre sens, ses plumes blanches bordées de ce beau liseré noir, ce si long bec rouge. Que fait-elle ici, si près des maisons? Elle est grande comme toutes celles de son espèce mais semble assez maigre après ce long hiver, trop long pour celles qui ne sont pas parties. Il est grand temps que le soleil revienne, les bulbes ont déjà commencé à pousser. MrPoilu les surveille, il craint qu'ils n'aient été trop optimistes et qu'un coup de gel empêche leur floraison. 

Toi et tes congénères ne venez habituellement pas dans nos jardins, alors pourquoi le mien, pourquoi ce matin?

Je sais depuis peu, Cigogne, que tu n'apporteras probablement jamais aucun baluchon dans cette maison. Avais-tu vraiment besoin de venir me le rappeler ce matin?

Elle vient consulter pour a une bricole. Pas grand chose. Un nez qui coule. Elle sourit beaucoup et semble sur un nuage. Quand elle ôte son T-shirt, je vois la rondeur débutante de son bas-ventre.

Je lui demande "alors vous l'avez gardé?". Oui oui, elle l'a gardé.

Malgré le choc du début, quand elle était arrivée dans mon bureau, son retard de règles et son angoisse sous le bras. Elle n'avait pas de contraception, après ses échecs d'essais bébé avec le précédent. Elle se remettait doucement de cette histoire tristement terminée. Elle profitait de la vie, pas vraiment seule mais pas vraiment accompagnée non plus. Son boulot n'était pas idéal. Ses finances non plus. Il y avait encore les travaux et la poussière à la maison. Elle énumérait lentement tous ces arguments contre une grossesse. J'avais conseillé de temporiser et prescrit une échographie.

Elle était revenue déballer tout ça, m'apportant la photo d'un petit haricot dans une pochette. Elle voulait que je lui donne une réponse qu'elle seule pouvait trouver. Je lui avais exposé les possibilités, elle m'avait posé des tas de questions. Il y avait eu beaucoup de silences. Et puis je m'étais permis de lui dire qu'elle n'avait jamais semblé aussi heureuse. Elle était repartie, toujours un peu paumée, indécise, mais rayonnante. 

Aujourd'hui elle est seule, Il est parti. Elle a choisi, elle aura un enfant toute seule. Elle semble bien entourée.

Une petite graine pousse tranquillement. Et sa maman a un sourire lumineux.

Les rayons du soleil de mars traversent le rideau pour tenter d'ouvrir mes paupières. Ça fait déjà un petit moment que je lutte contre mais cette fois-ci je ne me rendormirai pas, le soleil a gagné. Je m'assois, encore un peu ensommeillée. J'ai terriblement bien dormi. J'ai un peu mal au dos. J'enfile un pantalon et un gilet, j'ouvre les rideaux. 

Quand je sors de la chambre, l'odeur du café titille mes narines. Malo boit un café en lisant le journal. Il est allé acheter des petits pains. C'est un lève-tôt, j'ai regardé ma montre quand je l'ai entendu partir ce matin. Il me demande si je veux du café et, devant mon refus, remplit la bouilloire et la met en marche. Il me dit "choisis ce que tu veux comme thé, je vais réveiller LeCorse". Je choisis un « thé des légendes » qui semble olfactivement prometteur et je verse l'eau chaude. Je retourne dans la salle qui est à cette heure-ci bien plus lumineuse que la cuisine et m'approche de la fenêtre pour regarder les tourelles du château sur la droite. Je tourne doucement la tête, le jardin est parsemé de taupinières, les arbres n'ont pas encore de feuilles. Il reste quelques poireaux dans le potager. Le chat sautille dans l'herbe, paraissant gêné par la rosée. C'est à ce moment que je l'aperçois au fond du jardin d'à côté. Il porte un pull bleu marine. Ses cheveux sont en bataille. Il a posé une main sur une barrière, son regard porte loin, vers l'horizon. Il semble être un capitaine de navire qui, au jour levant, chercherait du regard une côte éventuelle. Il porterait un chapeau sur la tête et une longue-vue à sa ceinture. Il manquerait un bouton à sa redingote et écartant cette dernière pour se gratter le flan, il dévoilerait un long poignard. Les matelots s'activeraient autour de lui pour ranger les cordes sur le pont et retendre les voiles, il resterait imperturbable, ne perdant pas de vue son objectif : découvrir une nouvelle terre riche d'or et de découvertes sans oublier de perdre le moins possible d'hommes d'équipage pendant l'expédition. Ne voyant toujours pas la terre espérée apparaître, il froncerait les sourcils en pensant aux réserves de vivres qui deviendraient bientôt insuffisantes et...

- Alors ça va, bien dormi ?

Je me retourne en souriant. LeCorse est levé.

- Très bien et toi ?

- Pas vraiment.

Ses petits yeux confirment ses dires. Il s'assoit et semble dormir encore. 

- Dis, je regardais ton voisin, il est un peu étrange non ?

- Oui, il était couvreur, il est tombé d'un toit un jour et sa tête a cogné. Il était peut-être déjà bizarre avant mais là...

Je me rappelle le thé mis à infuser, depuis trop longtemps. Je l'apporte sur la table.

- Tu veux un petit pain, Fluo ?

Bien sûr, manger, je suis toujours d'accord. Je m'attable et je tartine un morceau de pain de gelée de pommes à la vanille. Malo se ressert un café.
Après le petit-déjeuner, je regarderai à nouveau dehors. Le capitaine ne sera plus là, parti pour de nouvelles explorations.

 
Heureux les fous, ils transcendent la lumière.

Muguette, 92 ans, vient consulter au cabinet. Muguette est très voutée, abimée par les années, mais elle dégage une grande force de caractère. Elle ne se plaint pas souvent. Elle est parfois un peu essoufflée, je pense que c'est de l'asthme. En refaisant le point sur la liste des médicaments, je lui demande si elle prend toujours le Diskus prescrit il y a quelques mois et qui avait eu une bonne efficacité au début. Elle dit qu'elle l'utilise, mais "ça ne fonctionne pas votre bazar, et ça n'a aucune goût". Bon. Je continue, on reprend chaque traitement un par un, rien ne semble inutile, je note un nouveau Diskus et puis voilà. Une consultation facile, me dis-je.

Deux semaines plus tard, le fils de Muguette téléphone. Son mari a eu une grosse bronchite et là, Muguette semble l'avoir attrapée, mais ça fait huit jours et ça ne s'arrange pas. Pour une fois, c'est moi qui fais le déplacement. A l'arrivée, Muguette ne se plaint pas. Mais à l'auscultation c'est le drame, ça sibile partout. Je demande à son fils d'apporter l'appareil, je voudrais être sure qu'elle l'utilise correctement. J'avais pensé qu'avec ses doigts si déformés par l'arthrose, ce système serait le plus facile, mais peut-être que je me suis trompée. Elle me montre, elle clipse tout bien comme il faut, elle respire et elle me dit "vraiment ça ne fonctionne pas".

J'attrape l'inhalateur et j'aperçois dans la fenêtre montrant le nombre de dose restantes un zéro. Rouge. Le nouveau Diskus prescrit il y a quinze jour est dans le placard. J'avais oublié qu'ils ont lutté toute leur vie pour faire des économies et ne pas gaspiller. On ne change pas quelque chose qui fonctionne encore en apparence au moins. Celui-ci est peut-être vide depuis des mois.

Son fils me dit "oh mais on n'a pas regardé et en plus ils l'utilisent tous les deux..." en m'apportant le nouvel inhalateur. Muguette respire dedans et me dit "ah oui, là ça fonctionne". Quelques minutes après, elle se sent déjà mieux.

Il faut toujours écouter les Muguette quand elles disent que "ça ne fonctionne pas notre bazar". Il faut parfois penser que si ça fonctionnait au début mais que ça ne fonctionne plus, c'est peut-être à cause d'un trop grand souci d'économie... Il faut penser que même si on a bien fait la démonstration du fonctionnement de l'appareil, on peut avoir oublié de montrer la zone de décompte des doses qui, il faut le reconnaitre, n'est pas faite pour les myopes. Et il faut expliquer qu'un inhalateur chacun c'est probablement mieux.

Il n'y a pas eu de consultation facile. Il n'y a que moi qui n'ai pas voulu écouter.

Un jour, avec mes copains du net, nous sommes allés manger des croissants, des tout petits croissants, des pratiques pour pas en foutre partout, et j'en ai quand même foutu partout et c'était pas de chance parce que j'étais juste en face de la Ministre*. Nous lui avons raconté nos histoires, de remplacement, d'installation, nos projets. Nous lui avons expliqué que la gestion d'un cabinet c'était franchement pénible, que plusieurs d'entre nous, pour des raisons personnelles et familiales, ne pouvaient pas s'engager des années dans un lieu et que des salariats seraient une solution. Nous lui avons expliqué que la charge de paperasses : de la sécu, des salaires des employés, des formulaires à remplir, des certificats à tire-larigot etc était vraiment un frein. Faut croire que j'ai vraiment mangé trop salement et que le spectacle l'a tellement choquée qu'elle n'a pas pu nous écouter en même temps et qu'elle a tout oublié. 

Je savais que ce n'était pas notre petite réunion qui changerait quoi que ce soit. Mais elle a fait d'autres rencontres, avec d'autres professionnels, plein même, ces rencontres sont médiatisées. Naivement, je me suis dit qu'il en sortirait quelquechose.

Bon, ben depuis, que s'est-il passé? Rien de concret concernant les stages d'internes, pas grand chose concernant des salariats, pas de piste pour l'installation, pas d'excuse publique non plus sur la difficulté de notre boulot, sur ses risques, sur la nécessité de respecter les médecins si on veut en avoir (le fait de taper du bois sur certains permet de ne pas s'apercevoir qu'il y a des vrais riches).

Mais depuis, on a plus de paperasseries! Des lignes à faire à la main, comme à l'école quand on n'était pas sages.

Maintenant il faut écrire "non substituable" à la main. Au début, j'avoue, je me suis un peu battue avec mes patients, et pis maintenant je laisse. S'ils veulent le non substituable, ils l'ont. De temps en temps, je retente d'en négocier. Mais ils "ont droit à", "ils ont cotisé", "c'est sur que c'est pas pareil". Pourquoi ce serait à moi de batailler et de perdre des minutes précieuses pour ça? Aucune étude ne vient prouver la réelle bioéquivalence. J'ai aucune base pour leur prouver et à la télé, ils disent que les génériques c'est dangereux. Mon manque d'argument ne fait pas le poids. Ah, et cerise sur le gateau, il faudrait écrire "non substituable" DEVANT le nom du médicament. Clairement, sur les ordonnances informatisées, c'est chaud...(Précision suite à commentaire : je prescris souvent en DCI. Le problème est que les gens viennent pour des renouvellements de médocs prescrits depuis longtemps, ou par d'autres et donc c'est à moi de me dépatouiller de cette histoire de génériques. Et puis, pour certains, la dci c'est le générique, parce que c'est le même nom, et malgré les explications, ils ne comprennent pas la différence.)

Et maintenant, il va falloir écrire, à la main encore, sur les prescriptions de pilule 3 et 4G, que je leur ai bien expliqué que c'est dangereux? C'est pas pour le nombre que j'en prescris que c'est grave, c'est pour le principe. Je dois en prescrire 2 par an, chez des nanas chez qui les autres pilules ont vraiment été une catastrophe et qui ont refusé d'autres méthodes. Quand quelqu'un d'autre leur en a prescrit, j'en rediscute et je change. M'enfin, écrire à la main sur mes ordonnances sécurisées que je leur ai bien dit que c'était dangereux... J'ai déjà passé du temps à comprendre pourquoi les autres pilules n'allaient pas, du temps à expliquer que la pilule ne protège pas des MST, à expliquer ce qu'il faut faire quand on l'oublie, et est-ce qu'elle ne voudrait pas un implant ou un stérilet? Et maintenant faudrait que je fasse une rédaction?  (allez signer là, merci) Puisque ces médicaments sont dangereux, qu'on les vire.

J'ai investi dans un ordinateur et dans une imprimante. Maintenant on veut me faire gribouiller. Le Ministère a-t-il été touché par le lobby stylo-Bic?

La vraie question est : où vont-ils s'arrêter? 

Le ministère peut remercier la CSMF pour cette involontaire suggestion "l'absurdité d'une telle mesure qui rend aujourd'hui plus facile de prescrire des opiacés qu'un contraceptif"... 

Il faudrait peut-être compliquer un peu la prescription d'opiacés. Et puis tant qu'on y est pourquoi ne pas justifier chaque prescription d'inhibiteur de pompes à protons, vu que c'est pas toujours nécessaire, qu'on peut délivrer des anti-inflammatoires sans protecteur gastrique? Pourquoi ne pas justifier chaque antidiabétique oral, vu que certains sont plus dangereux qu'efficaces? Pourquoi s'arrêter là?

Il semble que le futur formulaire arrêt de travail sera plus compliqué à remplir que l'actuel, plus de lignes à écrire (le lobby stylo-Pilot?). Alors oui, on peut les faire en ligne aussi. D'une part : quand ça marche. D'autre part : ici ça marche vraiment très mal. La preuve : 30 secondes maximum à la main, 2min30sec au minimum avec l'ordi. Mon choix est fait. En fait, c'est peut-être pour cela qu'ils veulent le compliquer, pour qu'à la main je mettre 3 min à le remplir et là, je devrais me rechronométrer pour comparer...**

A quel moment un médecin a-t-il dit qu'il voulait retourner à l'école primaire faire des punitions? A quel moment l'un d'entre nous a-t-il dit ne pas avoir assez de paperasses à faire? A quel moment s'est-il plaint d'avoir du temps à perdre?***

Je dois manger trop de croissants, ça a bouché mes oreilles, j'ai dû rater ces épisodes...

* Ou alors c'est la faute de docteursachs à côté de moi, qui derrière ses airs sérieux voulait me raconter son dernier week-end à la plage, et sa dernière soirée déguisé en LadyGaga, et elle nous a fait les gros yeux, comment ça j'invente?

** Oui, parfois j'ai quelques minutes à perdre et je fais des test, pour gagner du temps après

*** Ah, moi, juste au dessus, enfin, c'est quelques secondes hein, sinon je cours après le temps... Et je me fais engueuler par les gens parce que je ne peux pas voir tout le monde. 

Amelia est originaire d'un pays lointain et parle un français parfait. Son calme et son apparente sérénité m'impressionnent. Elle vient de loin pour consulter dans ce cabinet. Je ne sais pas vraiment pourquoi elle m'a choisie, ni pourquoi elle vient se faire suivre en France d'ailleurs. Aujourd'hui, elle vient pour son frottis. 

Elle a eu trois enfants qu'elle a adoptés. Elle me parle de son couple, de leur impossibilité d'avoir un enfant. Elle semble très détachée de tout ça. Ils sont grands déjà.

Vient le temps de l'examen. Je lui demande d'enlever le bas et de s'installer. Elle est étonnée que je n'utilise pas d'étriers. Je lui explique que ça se fait très bien sans. Je lui détaille chacun de mes gestes. Je pose le speculum puis la préviens que la brosse va frotter le col et que ça peut être sensible. Elle émet un petit "ssh" quand je tourne la brosse que je pose ensuite dans le flacon.

 A l'instant où je retire le speculum, maladroitement je pince le col. Je dépince très vite en me mordant la lèvre, merde, je sors le speculum. Et je m'excuse, sincèrement. Je suis désolée de lui avoir fait mal.

Elle garde son éternel flegme pour me répondre en souriant que c'est l'examen gynécologique le plus doux qu'elle ait jamais eu...

Je reste plantée quelques secondes, le speculum à la main, à me demander comment on a pu l'examiner auparavant pour que ce douloureux pincement de col ait pu être l'examen gynécologique le plus doux de toute sa vie.

J'avais imaginé plein de choses pour ce réveillon. J'avais repensé à un précédent, où regardant Colmar depuis les forêts, un verre de champagne à la main, je m'étais demandée si je ne faisais pas une erreur en m'installant. Je me sentais seule, face à la plaine, pourtant au milieu de la musique et des cris. Je me sentais loin des miens. Et surtout j'avais une boule énorme au ventre, parce que j'avais peur, sacrément peur. De faire une grosse connerie, que ça ne se passe pas bien, de m'enchaîner pour des années à un endroit auquel je ne m'habituais pas...

Le 31, quand la journée de travail s'est terminée, assez tôt, j'ai fait la bise à AssociéEnBaskets pour dire au revoir avant ses vacances. J'aime beaucoup sa remplaçante mais je ne suis pas sure qu'elle souhaitera un jour prendre sa succession. C'est dommage, elle travaille bien. Et je l'aime bien.

Petra et Piotr, avec qui nous avons gravi le macchu pichu et bu des PiscoSour, sont arrivés. Nous avons profité d'un verre de champagne autour du feu. J'ai eu plaisir à discuter avec eux en anglais, à les regarder se parler en allemand, à se remémorer leur mariage et le fameux dessert tchèque : les knodles aux fraises saupoudrées de fromage, en rire, à les écouter parler de leurs projets, après ces neuf mois de tour de monde.

Puis nous avons rejoint la ferme où les autres étaient déjà.

Le repas fût délicieux. Les ravioles aux truffes et foie gras fondaient dans la bouche comme de petits orgasmes. Le Pinot noir apporté par Piotr était étonnamment bon, pour du vin allemand. La multitude des desserts a laissé le choix à chacun de choisir. J'ai préféré opter pour le champagne, je ne suis pas très dessert.

A minuit, enfin presque, les coupes ayant dû être nettoyées, chacun a souhaité aux autres une bonne année. MrPoilu a bien répété que "2013 année de la b...", probablement pour me rappeler que j'ai épousé un poète.

Plus tard, j'ai enfilé mon écharpe, mon manteau et nous avons marché jusqu'au champ. Des feux d'artifice éclataient au loin. J'ai pris Léon dans mes bras parce qu'il avait peur, me tenir la main ne lui suffisait pas. Il ne faisait pas vraiment froid. Je lui ai montré le feu d'artifice, allumé par MrPoilu, qui n'a pas duré bien longtemps. Mais c'était notre feu, juste pour nous. De petites fusées rouges pour une nouvelle année.

J'ai dansé sur des musiques démodées. J'ai joué à envoyer des petits anneaux lumineux sur un lustre. Je suis plutôt douée à ce jeu, plus que Piotr. J'ai embrassé MrPoilu sous le gui. Plusieurs fois.

Plus tard, roulée dans ma couette, par terre dans le couloir pour échapper aux ronflements, maudissant MrPoilu d'avoir bu tant de schnaps, j'ai réfléchi.

L'année 2012 a fini mieux qu'elle n'a commencé. Il reste quelques problèmes de boulot et de finances mais les choses se sont arrangées. Je vais enfin pouvoir me détendre un peu. Contrairement à ce que je pensais, ce ne sont pas les prêts qui m'ont enchainée, ce sont mes patients, certains en tous cas, leur gentillesse, leurs sourires, leurs mercis. Pour l'instant, à cause d'eux ou grâce à eux, je n'ai pas envie de partir.

Je ne suis pas un médecin parfait, j'ai encore beaucoup de boulot pour m'en approcher. Je suis fatiguée, je râle, certains jours je fais trop vite car ils sont trop nombreux, je ronchonne chez SuperSecrétaire, je continue de refuser plein de trucs aux patients, j'en perds pour ça, j'en gagne aussi, les nouveaux me correspondent plus. J'aime ce métier, profondément.

J'ai rencontré de belles personnes cette année. De belles amitiés. Des gens que j'ai plaisir à voir, plaisir à appeler, plaisir à lire. J'ai passé avec eux des moments merveilleux. Grâce à eux, je me suis souvenue qu'on pouvait rire de bon coeur, voire pleurer de rire. J'en croise certains toutes les semaines, pour d'autres, il faut que nous planifiions quelques week-ends. Twitter nous permet de rester en contact. J'espère que ça va durer parce que je les aime vraiment beaucoup.

Je reçois régulièrement des nouvelles d'Alibabette, chacun de ses messages me met du baume au coeur. Une amitié de 30 ans, quoi de plus beau? Quels que soient les évènements, les hommes, les peines qui traversent nos vies, elle est toujours là.

Mes parents vieillissent et c'est difficile d'être loin d'eux, le temps s'écoule inexorablement. Frère ne me parle plus et je ne vois pas comment nous pourrions renouer. Peut-être avons-nous besoin d'une pause, mais jusqu'à quand? Frérot viendra bientôt nous voir. La chambre d'amis est prête. J'ai hâte qu'il glande sur notre canapé.

La pluie ne me manque plus. Contrairement à l'odeur de la mer, le bruit des tempêtes et la froideur des embruns sur les joues dont je crois que je ne me ferai jamais à l'absence. 

Je sais maintenant où je me verrais bien vivre, après ici, plus tard, dans quelques années. Je n'en parle pas bien la langue, et j'y serai encore plus loin des miens. Mais MrPoilu et moi en avons discuté, c'est un peu plus qu'un rêve, ce pourrait bien devenir un projet.

Je me sens toujours seule et loin. Mais après un premier jour rempli par un immense bretzel sucré, une soupe à l'oignon avec plein de gruyère, un Retour du Roi regardé dans les bras du MrPoilu, des paquets de sms de voeux, du feu dans la cheminée, du champagne encore, j'ai pensé que cette année avait fort bien commencé.

Je voulais aussi vous remercier. Récemment, quelqu'un m'a dit "tu écris joli avec rien". Je dois dire que ça m'a blessée. Parce que ce n'est pas faux. Mais écrire rien, c'est un peu triste. Et inutile.

Et comme par hasard, alors que je songeais une fois de plus à arrêter ce blog, j'ai reçu plusieurs mails me remerciant, pour des raisons variées, d'écrire. Alors merci à vous, d'écrire, de lire, d'être là.

Je vous souhaite une bonne année 2013, en espérant que les vents vous soient favorables. Prenez soin de vous.

Jai rencontré Anselme ça fait longtemps déjà. Anselme c'est un peu le genre qui s'écoute pas trop, beaucoup ce genre là même, voire qui s'écoute pas du tout. Il a plein d'autres trucs à faire que s'écouter, comme couper du bois et le ranger, ou bêcher le jardin. Des activités pas fatigantes du tout pour un gars de son âge.

La première fois que je l'ai vu, je faisais des petites journées. A l'époque, je voyais pas grand monde, ils n'étaient pas habitués à changer de médecin, avant moi il n'y avait pas de remplaçant. Pis j'étais pas du village alors je pouvais pas vraiment les comprendre. Pis j'étais trop jeune alors comment je pouvais être médecin. Pis j'avais un nom pas d'ici alors ça c'était grave aussi. Enfin c'est ce qu'ils disaient, les gens du village.

Anselme s'en foutait. Il est venu consulter. Il m'a dit bonjour en souriant. Il a répondu "oui ça va" quand j'ai demandé comment ça allait. Et après "j'ai un peu chaud pis je tousse" quand j'ai voulu savoir pourquoi il était là. Ce coup-là, Anselme faisait une bonne pneumopathie, avec fièvre à 40 depuis 6 jours, douleur basithoracique, crépitants. Une jolie pneumopathie comme dans les livres. Une pneumopathie qui n'avait pas trop mal évolué malgré toutes ses activités. Costaud le Anselme.

Et puis je suis allée remplacer ailleurs. J'ai fini par revenir.

Un jour, je lui ai trouvé de la tension. Au début on s'est dit que c'était le changement de médecin. Un peu con parce qu'on se connaissait déjà. Finalement j'ai traité, mais les traitements ne marchaient pas. Je voulais faire un doppler rénal. Alors j'ai farfouillé dans son dossier. C'est là que je suis tombée sur cette échographie datant de plus de deux ans auparavant. Compte-rendu sur lequel il était écrit "anomalie à recontrôler dans six mois". Oui, six mois. Soit vingt-quatre mois avant. Alors j'ai dit "mais ça n'a pas été recontrôlé ça?". Et Anselme a répondu "ben non, qu'est ce qu'il fallait contrôler?".

Bref, j'ai prescrit un contrôle.

Et j'ai reçu le résultat par la poste, dans une grande enveloppe kraft, avec des petites images d'écho. Des petites images où on ne voit pas toujours très bien parce que l'échographie c'est bien mieux quand on est là au moment où elle est faite. Mais là on voit vraiment très bien. Parce que la petite anomalie a bien grandi. C'est devenu un joli patatome*.

Tellement joli le patatome et tellement gros que j'ai appelé un spécialiste puis plusieurs même. Et ils sont tous d'accord. Un patatome comme ça, il faut qu'on l'enlève. Et c'est grave, oui. 

Et là devant mon bureau, affalée dans mon fauteuil et mon téléphone à la main, malgré la petite voix de ma mère dans ma tête me disant que c'est pas très joli dans la bouche d'une jeune fille, j'ai quand même dit tout haut "putain, bordel de merde, fait chier".

J'ai vu Anselme, j'ai expliqué tout ça. Le patatome, la chirurgie, la suite. Et j'avais mal au ventre en parlant. Pourtant c'est pas mon patatome à moi. Et Anselme a gardé son sourire triste, le même que d'habitude. Et il m'a serré la main en me disant merci. Merci...

Bien sûr ça me fait jamais plaisir les mauvaises surprises comme ça, bien sûr que ça m'aurait touché pour n'importe qui d'autre, bien sûr. Bien sûr que je culpabilise que personne ne l'ait demandé avant ce contrôle et que ça aurait été futé d'utiliser les alertes du logiciel. Bien sûr que je suis une grosse chochotte qui s'attache trop aux gens. Bien sûr.

M'enfin pas Anselme quoi, bordel. 

* patatome : de patat- pour la forme arrondie et -ome pour le cancer.

Je suis allée vider les déchets au compost. Il fait froid. Brrr. Je referme la porte-fenêtre et j'observe à travers elle les premiers flocons tomber dehors. On entend le vent secouer les plastiques qui protègent les fauteuils de jardin. Il fait bientôt nuit. Les guirlandes de Noël dans les jardins autour clignotent. Je caresse le chat qui s'est roulé sur mes pieds, il est mouillé alors je râle. Il s'en fiche. Moi pas. Je le laisse se rouler seul en ronronnant pour aller remettre une bûche dans le feu. Je m'allonge sur le canapé, j'étale la couverture grise en laine décorée de petits rennes sur mes pieds et j'attrape "Moi René Tardi prisonnier de guerre au Stalag IIB". Je caresse la couverture. Le doux toucher me plait. Je retrouve le marque-pages fait hier avec un sachet de tisane vide.

J'aime le dessin qui me rappelle "Ici Même" offert par mon papa il y a bien longtemps. Ce n'était pas vraiment ce qu'on peut appeler un livre pour enfants. J'aime son trait de crayon, les dégradés de gris, le rouge tranchant des drapeaux nazis. Hier, je m'étais arrêtée parce qu'il était l'heure de préparer le dîner et surtout parce que c'était dur. Dur à lire.

Chaque case me fait sentir la faim, les poux, le froid, les odeurs, le désir d'évasion, la peur de la mort et l'incertitude sur l'avenir. La faim présente dans chaque case. Le désir d'évasion, les projets avortés, les maigres espoirs. La peur d'être le prochain à se prendre gratuitement une balle dans la tête. Le troc des vêtements pour contrer le froid. L'incertitude sur la fin de la guerre. L'incertitude sur le jour suivant. 

Dire que cette lecture me bouleverse est largement en dessous de la réalité. Et pourtant, je continue, avidement. Il me parle bien plus que "Putain de guerre". J'avais beau "savoir" que les prisonniers avaient été envoyés dans des camps, je ne savais pas vraiment. Et je ne sais toujours pas, comment imaginer ce que ça a pu être?

J'ai les larmes aux yeux en lisant par moments. Je pense à mon grand-père, je ne comprend pas qu'il en soit revenu vivant. Je ne comprends pas comment. Surtout après avoir lu le sort des prisonniers de certaines nationalités. J'aurais pu entendre ces histoires directement de sa bouche. Mais je n'ai pas eu le temps d'écouter ce que Casimir aurait pu raconter. Il est mort quand j'avais 5 ans. Trop tôt pour parler de tout ça. Alors j'envoie un mail à ma mère pour savoir ce qu'il nous reste, quelles traces possédons-nous encore.

Je referme le livre, l'histoire n'est pas terminée. Il y aura un autre tome. J'attendrai.

La réponse arrive le lendemain. Il ne reste rien de ces douloureux moments vécus par Casimir. Il restait des papiers, mais l'inondation a tout emporté. Les quelques cartes envoyées du camp, pré-remplies, pas de liberté là-dedans non plus, pour ne surtout pas y lire les conditions de détention loin d'être idéales. Le passeport. Ce passeport au prénom et au nom français, qui expliquent probablement qu'il en soit revenu. Ce prénom français qui sera celui du bébé d'après la guerre. Ce bébé qui est mort.

De l'histoire de Casimir, il ne reste donc rien. Ou pas grand chose. La tombe d'un enfant qui s'appelait René dans un cimetière du Nord. Un passeport peut-être échoué sur un bord de rivière ou dissout dans les eaux boueuses. Quelques anecdotes dans la tête de ma mère. Le fait que je sache qu'il parlait allemand, français, les signes etc. Le souvenir de ses yeux bleus, que je trouvais si tristes. Pas grand chose en fait.

Aujourd'hui, je souffle sur mon thé, je regarde par la fenêtre, il neige encore un peu. 

De Casimir, il ne me reste pas grand chose.

Alors j'attends la suite, Mr Tardi, j'attends. Impatiemment.

Au début, j'ai pensé que Denise me détestait. Toujours à faire la tronche quand j'arrivais. Toujours à ronchonner à propos de tout. Toujours ce "halala non ça va pas du tout, mais alors pas du tout". Le changement de médecin l'avait perturbée. Elle me demandait des nouvelles de mon prédécesseur que je ne n'étais pas en mesure de lui donner, n'en ayant moi-même pas. Il avait promis de venir prendre un café, il n'est jamais venu. Ca l'a un peu blessée je crois.

Petit à petit, j'ai compris que le problème ce n'était pas moi, mais ce que je représente. La Maladie, ses maladies. C'est plus facile de cristalliser ses douleurs et son angoisse sur quelqu'un que sur son genou en le regardant et en disant "tu me fais mal, j'en ai marre, et pis j'ai pas faim, et j'arrive pas à marcher". Il s'en fout le genou.

Médicalement, j'ai fait un peu de vide sur les ordonnances. Elle a été hospitalisée, elle est ressortie avec des traitements qu'elle a elle-même arrêtés. Finalement elle n'a plus ces symptômes. Je sais pas si c'était une bonne idée, mais elle n'est pas pire et vu les effets secondaires, je ne les ai pas réintroduits. Oui, c'est critiquable. Elle a des tas de soucis qui, additionnés, pèsent lourd. Et qui l'empêchent de sortir, de voir des gens. Elle ne voit que ceux qui viennent la voir. Et elle me dit que ceux-là elle n'a pas forcément envie de les voir, d'un air méchant. Je la regarde, je souris, alors elle rit. Ca désamorce. Finalement, ça ne se passe pas trop mal entre nous.

Pour l'hiver, elle devait partir chez sa fille, ça a été repoussé plusieurs fois. Elle a appelé de plus en plus fréquemment. Oh, bien sûr, il y avait toujours des bricoles, mais toujours les mêmes. Rien de vraiment neuf. La dernière fois, c'était la bonne, elle allait partir, c'était prévu pour jeudi. Alors j'ai souhaité bonnes fêtes, j'ai dit qu'on se reverrait quand elle reviendrait. "Si je suis encore là d'ici là docteur". J'ai dit "on verra, il n'y a pas de raison". Mais il y a plein de raisons.

Alors jeudi, Denise a téléphoné. Elle allait partir mais elle voulait quand même savoir, pour son ulcère, ce qu'il fallait faire. J'ai répété la même chose que les fois précédentes. J'ai ré-expliqué les ordonnances que je lui avais faites, les courriers de résumés, j'ai dit qu'elle pouvait m'appeler de là-bas, j'ai dit que les infirmières pouvaient m'appeler, que le confrère pouvait m'appeler etc. 

Je suis confiante, je pense qu'au printemps, comme les migrateurs, Denise va revenir et je retournerai m'asseoir à côté d'elle sous la lampe qui fonctionne une fois sur deux. Je l'écouterai me parler de ses voisins qui sont tellement bruyants. Je regarderai son carnet de diabète en disant "c'est pas si mal". Elle répondra "vous dites ça parce que vous ne voulez pas me faire de la peine". Je dirais "mais non" et elle verra bien que je pense "c'est vrai". Je ramasserai sa béquille, une nouvelle fois tombée. 

Denise, elle a vraiment peur de ne pas revenir. Moi je suis confiante. Mais c'est peut-être elle qui a raison. Certains migrateurs ne reviennent pas, le voyage les a trop épuisés...

Samedi soir, nous sommes debout, serrés l'un contre l'autre, ma main droite dans la gauche de MrPoilu, son bras autour de ma taille, ma main sur son épaule, nous dansons. 

Je pense à ce patient, vu par AssociéP, à cette imagerie prescrite et sur laquelle il y a quelquechose. J'ai relu le dossier, je ne vois pas comment j'aurais pu m'orienter là dessus. Le patient n'a jamais mentionné aucun symptôme qui aurait pu l'évoquer. J'ai relu le dossier, mais comme AssociéP ne met pas de mot, jamais, c'est difficile de savoir sur quels arguments il a prescrit cet examen. Comme il ne m'adresse plus la parole, c'est délicat de lui demander.

Mon corps est ici et ma tête ne l'est pas. 

Je retourne tout ça dans ma tête depuis hier. J'ai eu du mal à dormir cette nuit. J'aimerais savoir si je suis passée à côté de quelquechose. J'aimerais comprendre. Je voudrais savoir si je dois prescrire plus d'examens complémentaires. Je voudrais savoir s'il était possible cliniquement de détecter quelquechose et si j'ai fait une erreur. Je voudrais savoir si AssociéP a juste eu "de la chance", lui qui prescrit tant. Tous ces doutes, ces questionnements. L'absence de réponse...

MrPoilu m'embrasse dans le cou. Je frissonne.

J'aimerais voir ce patient et avoir son avis. Mais je pense que je ne le reverrai pas. Il ira se faire suivre par AssociéP. Je sais qu'il est toujours plus facile de passer en deuxième dans une histoire médicale. Le deuxième avis est orienté par le premier échec. Il n'empêche...

La musique change, MrPoilu ne me lâche pas. Il me regarde et me sourit. Tout à l'heure il a dit que je n'avais qu'à détendre mon esprit. 

Il y avait surement des situations comme ça quand je remplaçais, mais j'avais peu de retours. Là ce sont mes patients et ça me ronge quand ça se passe comme ça. Je ne dis pas que j'aime quand c'est moi qui leur trouve des maladies, juste que si c'est moi qui les suis, je préfère les suivre vraiment, pas avoir la sensation d'être passé à côté de quelquechose. Je fais mon maximum, tous les jours, et je m'aperçois que ça ne suffit pas.

Il est temps d'aller se rasseoir pour manger. La boule au ventre est toujours là. 

Soigner des vivants, c'est accepter qu'ils meurent. Soigner des humains, c'est comprendre que rien n'est jamais certain, ni leurs réponses, ni ce qu'on a appris, ni les effets attendus d'un traitement, ni les effets inattendus, rien. Au delà de la crainte du procès, c'est parfois avoir l'impression de tenir la vie des gens dans ses mains. Et c'est donc devoir supporter ses propres erreurs et ses manquements. Malgré tous les efforts pour ne pas en faire.

Détendre mon esprit, oui bien sur. Ca tourne et retourne dans ma tête.

Comment vivre avec ça? Comment vivre avec ses erreurs? 

Le vin est vraiment dégueulasse ce soir...

Vous noterez comme je scanne droit...

Une interview, c'est jamais simple. Surtout quand c'est par téléphone, surtout quand c'est entre les consultations, surtout quand c'est à l'heure de la sieste, surtout quand à chaque réponse l'intervieweur fait "mmmh mmmh". Et alors quand c'est les quatre en même temps...

Je suis un peu déçue du titre mais c'est vrai que j'ai parfois l'impression d'être un larbin. Quand un patient vient en disant "je VEUX une prise de sang", moi je sais qu'il en a eu une 6 mois avant et qu'il va bien, et que c'est pas conseillé d'en faire tous les 6 mois. J'explique, alors on me réponds "mais j'ai cotisé MOI!". Ben moi aussi je cotise, et je sais qu'on paie tous pour ces exigences de certains. Alors argument suivant "mais le docteur Bidule me le faisait LUI!" et parfois on appuie cette phrase d'un "mademoiselle". Pas docteur, non mademoiselle, pour me faire passer pour une jeunette qui n'y connait rien. Pff.

J'ai surtout l'impression d'être le larbin de la sécu, quand je vois ce que je me farcis comme paperasseries. Les tiers payants aussi c'est un joyeux bordel. Pour peu qu'ils me paient deux fois par erreur la même consultation, je reçois un courrier qui me menace que si je ne rends pas l'argent, je serais fouettée en place publique (enfin pas complètement mais quand j'ai reçu le premier, j'ai eu l'impression d'être un arnaqueur). Je rêve d'un système simple, je rêve qu'on ne nous flique pas et qu'on nous fasse confiance. Quand je vois qu'Associé a été convoqué par la sécu pour trop d'arrêts de travail alors qu'un gars qui voit 100 patients par jou n'est jamais emmerdé, je me dis que c'est pas gagné. Forcément, quand on ne suit que des gens pour des dépressions ou des cancers, il y a des arrêts prescrits...

Je suis bien contente que cette histoire de banques ait été mentionnée. Faut pas croire qu'en tant que jeune médecin, la banque t'accueille à bras ouverts. Peut-être que certains ont cette chance. Perso, on m'a demandé des tas de cautions... A écouter la télé, on croirait qu'on est tous pétés de blé. La banque, elle, elle sait que c'est faux. Alors elle te demande la caution de tes parents pour reprendre un cabinet médical. A 30 ans, oui oui.

Et j'en veux toujours à Marisol Tourraine pour sa petite phrase à cette journaliste qui disait que les médecins bossaient beaucoup "oh pas tous". Ben on bosse cocotte, quand même. Alors jeter le discrédit sur une profession comme ça, ça explique que certains soient dans la rue ces jours derniers.

Il en manque des choses dans cet entrefilet. Genre pourquoi je fais pas grève (je fais pas grève parce que les revendications sont trop nombreuses, que je trouve que ça part dans tous les sens, que mes patients ne comprendraient pas pourquoi alors que certains me laissent parfois gracieusement 10 cents de pourboire et que je me bats pour leur rendre, véridique..., parce que je ne peux pas me le permettre financièrement, la faute au prêt sus-mentionné, et pis surtout je crois qu'on a d'autres moyens plus efficaces de faire pression si on s'y met tous).

M'enfin bon, on me l'a demandé alors voilà, c'était mon interview dans le Figaro.

Il est 20h10.

Le dernier est parti. Il est tôt, ça fait du bien. Enfin tôt, c'est relatif. La journée a été longue. Heureusement que le téléphone n'a pas sonné la nuit dernière. La femme de ménage a fermé les portes en sortant. Je me cale dans le fauteuil, je m'étire. Je clique pour vérifier qu'il n'y a pas de résultats biologiques arrivés tardivement. Je lance la musique. Je me demande où a disparu mon cd de serge reggiani. Pff, mystère. Pourtant j'aimerais tellement l'écouter dans la voiture : "Et si c'était une nuit comme on n'en connut pas depuis 100000 nuits, une nuit de fer, une nuit de sang, une nuit. Un chien hurle, regardez bien gens de Denfert regardez-le, sous son manteau de bronze vert, le lion, il tremble." 

Tant pis. Je réécouterai pour la millième fois le contenu de la clé USB. A cette heure-ci à la radio, c'est plutôt rap allemand, je ne suis pas très fan. Je clique pour afficher mon twitter. Je lis 2-3 tweets, je ris bêtement. Je regarde le plafond, il est de la même couleur que les autres soirs. Je fais le tour des onglets de Firefox ouverts pendant la journée sans avoir le temps de les lire. Je passe à côté de plein d'écrits en ce moment. Un post me touche. J'écris un commentaire, je trouve ce que j'ai écrit assez nul. J'efface mon commentaire. Comme souvent. J'aimerais commenter plus. Je trouve rarement les mots...

Le téléphone sonne, le répondeur prend le relais. Je regarde mes boites mails. Sur la perso, quelques spams, j'en reçois beaucoup ces derniers temps, des DcnfXrlfiTkc envoyés par des Adam, Rosa, et autres irréels personnages. Sur la pro, une réponse à une question pour avancer un peu dans le mystère de la location des ordis, j'imprime, je fixe au dossier mais je n'ai plus la force de jouer à Cluedo ce soir. Une confirmation d'envoi de commande, ce n'est pas celle qui me semble la plus urgente mais je croise les doigts pour que les cadeaux arrivent à temps pour l'anniversaire du MrPoilu.

Tiens j'ai un DM, je réponds. Je reprends une discussion twitterale, certains répondent plus vite que ça ne s'affiche ici, on est en bout de ligne... Il reste les mails de ma boite fluorette. J'ai mal au dos. J'ouvre la boite. Un mail agréable de quelqu'un qui ne me connait pas, qui me lit et qui me donne les larmes aux yeux. Ca arrive de temps en temps, c'est tellement gentil. Même si j'ai toujours du mal à savoir quoi répondre...

Il est 20h55.

Ca y est, je suis apaisée, je peux enfin rentrer. 

L'installation c'était dur. Et ça l'est encore. Parce qu'en fait je n'étais pas préparée. Aucun de nous ne l'est, nos études ne nous préparent pas à ça. Parce que je me suis un peu fait entuber. Parce que c'était un engagement difficile que je n'étais pas prête à prendre. Et surtout pas ici en fait, pas si loin de l'Eau. Mais ça a ses bons côtés.

J'aime ne plus angoisser de chercher des remplas et de ne pas en trouver parce que "ici, c'est mieux si vous êtes du village". Tout le monde ne peut pas être du village. Incroyable ça. Maintenant j'angoisse que l'argent ne rentre pas. Et que la banque me harcèle... Autres insomnies...

J'aime ouvrir le cabinet le jour où Associé n'est pas là, infuser mon thé, ouvrir les volets, juste mettre un peu de lumière, allumer mon mac, twitter en soufflant sur mon thé. Profiter du silence.

J'aime barrer des lignes sur ma to-do list, mes "tél à Dr Truc à propos de Mme Machin". Rappeler Mme Machin. Ou mieux, la faire convoquer par SuperSecrétaire. Problème résolu.

J'aime recevoir des courriers de spécialistes et avoir la réponse à mes énigmes. Ca me fait progresser. D'autres fois, le mystère reste entier. On continue de chercher.

J'aime savoir où se trouvent les choses. Même quand la femme de ménage les a déplacées, je sais que c'est forcément quelquepart. J'aime pouvoir acheter le matériel qui me plait, quand j'en ai besoin. J'aime réfléchir à comment je vais installer mon ECG, ou comment je pourrais améliorer l'ergonomie de ma salle d'examen. Me dire qu'il faut vraiment que je fixe mon porte manteau, pour accrocher mes écharpes et pulls et ne pas les jeter en boules dans un coin.

J'aime téléphoner le matin, avant les consults, pour réveiller quelqu'un, qui se reconnaitra. Poser mes pieds sur le bureau, incliner le fauteuil. Écouter sa voix qui me berce. Fermer les yeux. Penser qu'il me faut vraiment un autre fauteuil pour soutenir ma tête. Et puis me réveiller et ouvrir la porte.

J'aime ne plus me perdre en visite et laisser le gps dans la boite. J'aime m'arrêter sur le bord de la route parce que je sais que d'habitude c'est là que sont les biches. Même si aujourd'hui, elles ne sont pas là. Une autre fois, peut-être.

J'aime quand des patients m'expliquent où aller acheter de la bière parce que là-bas, elle est bonne, la preuve, les gars qui la vendent ont tous le nez rouge. Argument de poids.

J'aime ne plus devoir effacer mes historiques dans mon navigateur. Ni mes pseudos, mes mots de passe. Voir mes liens préférés qui s'affichent à l'ouverture de Firefox.

J'aime SuperSecrétaire, ses sourires plus fréquents qu'avant, sa voix froide et blasée. J'aime quand les gens me disent "vous êtes gentille alors que votre secrétaire ouhlala" et que je leur répond que c'est pour ça que je la paie. Leurs têtes... J'aime comme elle me libère de certaines tâches qui me gonflent. J'aime qu'elle me rappelle ce que j'ai oublié. J'aime le temps qu'elle me fait gagner. J'aime quand elle sourit dans la moustache qu'elle n'a pas quand Associé me passe devant sans me dire bonjour. Et son regard souriant vers moi après. Comme une petite complicité. Elle fait partie des briques de mes murs de soutien, même si elle ne le sait pas.

J'aime appeler le comptable, j'adore sa voix qui me rassure et qui me dit toujours que ça va bien.

J'aime AssociéEnBasket qui, voyant ma tête le matin, me dit "donne ton mug, je te verse un peu de café de la maison". La force de ce café. Par son goût et par le symbole. Sa tête de déterré certains matins, quand il a été réveillé pour des conneries pendant son astreinte. Et ce "merci d'être venue" en me serrant fort un jour où je pleurais. 

J'aime quand on me dit "au moins avec vous c'est carré". Même si ça confirme ma psychorigidité. Je travaille à être un peu plus psychosouple. Pas trop. Le milieu est difficile à trouver.

J'aime parler voyages avec certains patients. Leurs questions sur où je suis allée, leurs projets à eux, leurs conseils pour la prochaine fois. Leurs rêves.

J'aime aller manger avec les autres. De l'autre côté du couloir. J'aime leurs histoires, j'aime quand LeBarbu me fait la bise. Il me rappelle mon papa.

J'aime quand je dis à un patient que non je ne suis pas vraiment d'accord avec son cardiologue et que je lui explique pourquoi. J'aime prescrire ce que moi je pense être bien, et en fait surtout ce que mes lectures et Prescrire pensent être bien. J'aime tenter d'arrêter des catastrophes médicamenteuses ancestrales. Même si parfois c'est se battre contre les moulins.

J'aime mon jour de repos, qui est plus savoureux que si tous les jours étaient des jours de repos.

J'aime aller en visites, écouter les plaintes, tenir les mains, sourire. J'aime glisser ma main derrière les portails pour tourner une clé, savoir par où entrer, savoir qu'en fait il n'y a pas de chien. J'aime refermer la porte en sortant en entendant "au revoir docteur à la prochaine". J'aime pousser des gueulantes à la maison de retraite parce que merde, si vraiment Louise va mal et qu'il faut l'hospitaliser, c'est pas un peu con de la foutre dans un fauteuil et de la descendre à la salle télé? Et pis comment que ça se fait que personne ne sache si elle le prend encore ce foutu previscan? Bordel!

J'aime parler comme j'ai envie de parler. Dire bordel si c'est constructif. Ceux que ça choquait sont partis. J'aime expliquer, faire des dessins, négocier un traitement. Parler tabac comme si de rien n'était, et la fois suivante apprendre que le patient a arrêté. Bon, même si c'est peut-être pas la dernière fois qu'il tente, ça fait plaisir de savoir que ça sert peut-être à quelquechose de papoter.

J'aime quand Bernadette me déballe sa vie, et que je comprend enfin pourquoi son anxiété est si grande. J'aime réussir, après de longues consultations à enfin la convaincre qu'elle a besoin d'aide. Même si elle me raconte tout ça avec un air de défi en me disant qu'elle ne l'a jamais raconté à personne. C'est un premier pas, à 76 ans.

J'aime tilter que, ah mais oui, je suis MrBidule, mais c'est le frère de MrBidule et d'ailleurs ya leur mère qui est passée aussi, et petit à petit, je me rends compte que je les suis tous, les Bidule... Et je mets les petites pièces du puzzle de leurs vies en place les unes à côté des autre dans ma petite tête, ça prend forme.

J'aime, après une consultation difficile, regarder mes décorations, mes photos, écouter un peu de musique. Me rassurer dans mon cocon. J'allume l'encens, c'est bon, ça va mieux.

J'aime, quand je sors d'une visite, que Marguerite et Rosie me fassent un coucou alors qu'elles papotent dans la rue.

J'aime faire des consultations gynécologiques, entre deux renouvellements. J'aime faire guiziguizi à une crevette, tester sa vue, le relevage sur les avants-bras, compter les dents etc. J'aime rassurer les parents, surtout les mamans allaitantes à qui "tout le monde" dit tout et n'importe quoi et surtout n'importe quoi pour qu'elles arrêtent d'allaiter.

J'aime qu'on m'apporte des fruits tout juste cueillis "parce qu'on en a trop". Parce que ça fait vraiment "parce qu'il y en avait trop" et pas tentative d'obtention de passe-droit.

Malgré tous les problèmes auxquels je fais face à cause de cette installation, j'aime toujours mon travail. Peut-être aujourd'hui encore plus qu'avant.

M comme Médecin, M comme Ministre ou M comme Marisol ou plutôt M comme Mépris. J'hésite.

Choisis le titre, Marisol... Il est pour toi, ce post.

Tu permets que je t'appelle Marisol? On va dire que oui, hein, vu comme tu parles de nous et comme tu nous parles, à nous. Nous, les médecins, les nantis, les feignants, les trop-payés etc. 

Je râle pas souvent sur mes conditions de travail. Je rentre épuisée du boulot mais je sais que je fais un boulot sympa et intéressant et que bosser à la chaine c'est dur. J'ai fait des petits boulots avant de faire celui-là, j'ai lavé la merde, j'ai rangé des archives lourdes, entre autres, je me souviens. Et pis on m'a bien conditionnée à croire que j'avais une chance folle. Mais je crois que c'est pas parce qu'il y a pire qu'on ne peut pas améliorer les choses. 

Je vais essayer de faire court, t'as du boulot peut-être, moi en tous cas c'est sur. Mon planning est plein et ça continue de sonner. Mais j'en ai des choses sur le coeur, tu sais. Enfin non, tu ne sais pas, t'es trop loin de nous, trop sure de tout savoir sur nous et sur nos façons de travailler, sur combien on gagne, sur ce qu'on pense, alors pourquoi tu t'approcherais? Pourquoi tu viendrais nous regarder de près? T'es ministre toi. Tu prends les décisions et nous, on fait ce qu'on peut après. On s'adapte aux décisions qui viennent du dessus.

Bon bref, ce matin c'était lundi matin, j'étais déjà fatiguée. Je bénissais le ciel de ne pas être d'astreinte ce soir. Je n'aurais pas pu. Enfin j'aurais bien été obligée hein, pas le choix, mais ça aurait été sacrément difficile. Et j'aurais eu peur de me planter en caisse en allant voir un patient comme ça a déjà failli m'arriver, peur de mal bosser si on m'appelait à 3h, peur de ne pas être au top. Tu t'en tapes, je me doute bien, tu dois penser que si je suis fatiguée, c'est que j'ai profité tout le week-end de l'argent que je gagne aux dépens de la sécurité sociale en buvant des cocktails au bord de la piscine d'un rotary club. Et je vais te surprendre mais non, je suis fatiguée car j'ai de gros problèmes pour dormir. L'angoisse d'avoir repris un cabinet me hante, je t'expliquerai ça tout à l'heure. J'ai picolé aussi un peu ce week-end, pour oublier, beaucoup picolé en fait, trop de choses à oublier. Oublier cette erreur d'installation, cette erreur d'avoir cru qu'on pouvait changer les choses, cette erreur de penser que nos dirigeants étaient aussi des humains... Et pour me détendre, j'ai jardiné, je suis allée randonner, des activités à cause desquelles je suis courbaturée aujourd'hui, je marche comme un canard de mon bureau à la salle d'attente et je m'extrais difficilement de l'auto pour les visites. J'ai l'air ridicule mais finalement ce sont ces douleurs-là qui me font le moins mal. 

Parce qu'aujourdhui, ce qui me blesse c'est ce que je t'ai entendu dire hier soir sur BFM. Bon c'est pas la première fois que tu dis des conneries avec cet aplomb dont seuls les menteurs sont capables quand ils savent que ce qu'ils racontent est faux mais qu'ils veulent convaincre. Et t'es pas la seule à en dire, mais là, la marmitte est pleine. 

Je suis vraiment déçue de ne pas avoir eu la force de me lever du canapé pour attraper un bloc et un stylo pour noter tes phrases-choc, mais j'avais mal après mes vingt kilomètres de rando. Mon genou, mon grand âge, ou presque. Là, j'essaie de revoir cette interview et ça rame. Ben oui, tu vois, quand tu t'installes à la campagne, t'as une connexion pourrie et tu peux pas revoir les docus intéressants. Mais surtout quand tu fais des recherches pendant tes consults ou quand t'envoies des feuilles de soins, ça prend des plombes. C'est pas important pour toi, tu veux des médecins dans les déserts, c'est juste moche qu'ils travaillent dans de moins bonnes conditions que les autres. C'est que quelques minutes perdues, chaque jour... S'il n'y avait que cette histoire de connexion... A la campagne, le boulot est aussi plus difficile je trouve. Les gens viennent pour des motifs plus graves, tu fais vraiment du premier recours. Niveau paperasses, j'ai une poste, c'est déjà pas mal, mais à chaque fois que j'ai un problème d'urssaf, et c'est très souvent, faut que j'aille à la GrandeVille, ils font aucun effort pour m'aider eux, c'était plus facile quand je vivais à la Ville. Ca aurait été plus simple de ne pas s'installer en campagne. Et encore j'ai pas les journées de @GendesAlp...

J'ai été choquée que pour toi la question des tarifs du secteur 1 ça soit secondaire et que de toute façon "on n'allait pas régler ça comme ça, dans une période de crise". Elle a bon dos la crise. J'ai l'impression d'entendre le patron-enflure de mes patients qui leur dit "si t'es pas content, prends la porte, c'est la crise yen a plein qui attendent ta place". Justement, personne l'attend ma place, mes patients, quand ils consultent tard, ils me demandent à quelle heure je rentre chez moi. Et avec l'inflation, l'essence et le matériel qui coutent plus chers, ce serait bien que les honoraires soient proportionnels à l'envolée des dépenses. Mais t'es pas ministre de l'économie toi, tu peux pas comprendre. Recettes-dépenses, tout ça, trop compliqué.

Tu vois, je suis en secteur 1 parce que j'ai pas eu le choix. De ma vision un peu égoïste, les tarifs du secteur 1 c'est ce qui me permet de payer ma secrétaire, l'électricité, la voiture pour les visites, ma bouffe, mes vacances aussi c'est vrai, mon prêt pour le cabinet...  je suis pleinement concernée. Alors je vais t'expliquer ma journée parce que tu pouvais pas m'accompagner et c'est bien dommage. Ce matin, j'ai eu de la chance, mes patients allaient tous bien, et il n'y a pas de grosse épidémie en cours. Ils venaient pour des renouvellements ou des ablations de fils ou des trucs tout simples. Il y a bien eu trois consultations un peu longues mais ce matin ça s'est compensé. Par contre en visite cet après-midi, je suis allée chez Renée qu'il a fallu hospitaliser en urgence, puis chez Rose, fallait déballer et remballer ses plaies dégoulinantes et aussi faire le point sur son diabète et négocier pour qu'elle veuille bien retourner pour soigner son cancer pis renouveler ses médicaments, parler de son fils, et après écouter les pleurs chez Mathilde en tenant sa main, pis d'autres encore. C'était long, très long. Et c'était loin, jamais dans le même village. Alors là ma moyenne a chuté. Et évidemment, ça devient bien moins "rentable". Après une journée comme ça, je me dis que le paiement à l'acte c'est vraiment que de la connerie. Quand je t'entends me dire qu'"on ne va pas régler ça", je me dis que t'es sacrément culottée, pour ne pas dire autre chose. C'est justement de ça dont il faudrait parler. Le coût de la santé. Le coût d'une vie. Reviens me lire un jour, j'ai un post en attente là-dessus.

Je ne comprends pas que le truc qui t'excite autant soit les dépassements. Si t'étais honnête, tu expliquerais aux gens que ne pas rembourser la consultation dans son intégralité c'est du dépassement contrôlé. Si t'étais honnête, tu leur dirais que les tarifs sont si bas que ça oblige aux dépassements. Si t'étais honnête, t'arrêterais de nous pointer du doigt, à nous rendre responsables du trou de la sécu, des difficultés d'accès aux soins, comme si c'était pas les politiques il y a 20 ans qui s'étaient plantés à ne pas augmenter ce numerus clausus, comme si c'était pas les politiques de santé d'avant qui ont donné l'habitude aux patients du "j'ai droit à" (droit de consulter n'importe quand, pour n'importe quoi, sans contrôle et toujours remboursé). Ca changerait un peu si t'avouais que c'était votre faute, à vous les gens des hautes sphères.

Je vous mets tous dans le même pack, tu fais pareil, tu parles de nous comme "les médecins". Tous pareils, tous voleurs, tous roulant en Porsche Cayenne. Caricatural. Je ne peux te parler que de ce que je connais, la médecine générale, et encore telle que moi je la pratique, moi qui n'aime pas les Cayenne. Il y a autant de façon de pratiquer que de médecins. Nous mettre tous dans le même sac, c'est déjà nous mépriser sacrément. Peut-être que certains exploitent le système du paiement à l'acte au maximum, c'est normal, c'est tentant. Mais tu peux pas tous nous considérer comme des arnaqueurs! Nous sommes nombreux à aimer ce qu'on fait et à vouloir le faire bien. Et mieux on veut le faire, plus on est écoeuré du système actuel.

Ce matin, un patient, Roger, m'a dit "ça n'a pas encore augmenté?". Ca marche bien la désinformation, les gens entendent qu'on va encore augmenter les médecins (encore? sérieusement, depuis combien d'années on augmente par petites marches en sachant que ce n'est pas suffisant pour faire tourner un cabinet : lire ici, donc ça incite à faire plus d'actes mais plus vite) et en fait ça n'augmente pas... Réponse de Roger : "pourtant j'ai entendu parler des dépassements, et docteur vous gagnez pas beaucoup". Amalgames sur informations pas claires données au journal télé. Hop, on mélange tout, on secoue.

Tu dis aussi que les déserts médicaux c'est un scandale etc. Je me permets de reprendre cette phrase de Lawrence d'Arabie* "Il n'y pas de déserts médicaux, il n'y a que des déserts tout courts". Tout est dit je pense.

A propos d'installation, je vais t'en raconter une. La semaine dernière, pour son anniversaire, j'ai appelé l'Erudit. Il est mon pote d'internat, celui qui m'a permis de tenir. Nous avons été exploités ensemble pendant les 3 ans de notre internat, nous avons débuté nos remplacements en même temps. Nous avons débriefé autour de thés, gateaux, sushis et autres bricoles grignottables. Et nous avons failli nous installer au même moment. Il avait trouvé un endroit où il voulait s'installer, pas tout à fait la ville, pas la rase campagne non plus, une zone sous-dotée. Il devait reprendre un cabinet, ça a été compliqué, il s'est battu, longtemps. Ca a foiré, mais vraiment foiré. Ca l'a déprimé. Il arrête la médecine générale. Je ne peux m'empêcher de penser que si vraiment on manquait de médecins, ce genre de choses n'arriverait pas. 

Moi, finalement, je me suis installée. Bizarrement c'était facile avant le jour J. Pis après, ça n'a fait que merdouiller. Je ne vais pas le re-raconter, t'as qu'à lire. Je suis un peu pieds et poing liés maintenant, avec mon prêt pour les murs. Ca va que mes patients me ramènent des figues, ça me remonte le moral, pendant que je tente de rattraper le coup de ces finances qui s'effondrent, à mailer au notaire, à mon prédécesseur, à téléphoner, encore maintenant. Puisque je continue de payer des trucs que je devrais pas puisque mon prédécesseur a "omis" quelques points chez le notaire, j'en fais des cauchemars, je dors pas très bien. C'est pas facile de se dire qu'on a fait une erreur, qu'on est vraiment trop naïve... J'ai cru que s'installer c'était facile. Hahaha.

C'est pas pour moi que je suis embêtée, c'est pour mes patients. Le jour où j'en aurai ras-la-casquette, j'arrêterai. Mais si on arrête tous, à force d'entendre qu'on n'est rien que des branleurs, à force de pression administrative, à force de mépris, qui soignera qui?

Ce qui me bouffe le plus, c'est cette façon de nous pointer du doigt : les médecins nantis, dont on a payé les études, qui ont un boulot garanti, etc. C'est pas vrai, pour faire simple, les études ne sont pas gratuites et on "rembourse" en faisant petite main à l'hôpital en évitant d'embaucher des vrais gens qu'on pairait vraiment pour ça. Pour le boulot garanti, soi-disant, ya d'autres branches où c'est plus intéressant. Quant au salaire, là, justement je ne suis pas salariée... Je ne peux pas être malade, et si je suis enceinte, faut que me débrouille pour payer mes frais de cabinets qui eux tombent tous les mois. Mais le médecin est un "nanti" visible, c'est plus facile de taper dessus. Diviser pour mieux régner. Parfois j'aimerais aussi qu'on parle des salaires des ministres et de leurs retraites, mais ça on n'en parle pas. C'est quoi le but à la fin de nous rendre responsables de tous les problèmes de la sécu?

Tu vois, le soir parfois, je rêve, je pense qu'un jour j'aurais peut-être un gamin, et vu comme ça tourne en ce moment, faudra peut-être l'adopter. Tu l'appuiras mon dossier d'adoption quand il sera refusé parce qu'une bonne âme pensera qu'une maman qui rentre à 21 heures le soir 4 jours par semaine ne peut pas correctement s'occuper d'un enfant? Tu seras là? Dis moi un peu. Moi j'y pense, figure toi. Ca semble un peu bête d'avoir des enfants, je devrais me suffire d'un boulot si épanouissant. Mais certains jours heureusement que j'ai un mari, il m'aide bien à tenir. Pour nous, j'essaie de réduire mes horaires, j'y arrive pas, trop de demandes. SuperSecrétaire fait des efforts mais les gens pensent que c'est à moi de m'adapter à leur emploi du temps à eux. Pourquoi? Pourquoi sommes-nous devenus un bien consommable comme les autres alors que tu martèles que tu veux "maintenir l'égalité au soin" et "la qualité des soins"? Ca me parait bien compromis. Si c'est si important, valorisons ces soins, faisons en sorte qu'ils soient de qualité, qu'on puisse prendre le temps de s'occuper des gens. Et pas de la médecine à la va-vite par des médecins fatigués et dénigrés. J'ai quelques patients anglais, eux ne consultent pas pour n'importe quoi. Autre éducation.

Faudrait que tu viennes voir pourquoi les gens consultent parfois. Tu pourrais prendre conscience que ça serait bien que l'un de vous ait un jour les couilles de dire à la télé : "patients, arrêtez de consulter pour des conneries, on fera des économies" **. D'ailleurs ça rime, c'est un beau slogan pour une nouvelle campagne genre "les antibiotiques c'est pas automatique". Je le vois bien en jolies lettres bleues sur fond jaune. Non? Tu veux pas? Tu peux choisir la couleur des lettres si t'aimes pas le bleu.

Non, vraiment tu veux pas? Bon, continue dans cette voie, reste bien droite. Surtout ne pose pas les vraies questions, n'expose pas les vrais problèmes, continue la désinformation et l'intoxication. Ca marche bien apparemment.

M comme Minable, M comme Maltraitance, M comme Mascarade...

* Ou pas... Merci à @Dr_Tiben

** : Certains commentaires ont été choqués par mon slogan. Pourtant, je crois sincrèrement que nous n'avons plus le temps d'expliquer 15 fois (parmi nos consultations) que 4 jours de fièvre et de rhino c'est normal, que consulter dès que la fièvre apparait c'est non seulement inutile mais abusif, ... Là où on répète 4 fois pareil, de l'éducation collective à la santé serait plus utile et moins chronophage. 

Edit : Je sais en écrivant ça que ça m'expose aux habituels "les médecins ces nantis" "vous gagnez déjà trop" et autres fadaises venant de gens qui ne savent pas de quoi ils parlent, les commentaires insultants et non contructifs seront effacés. Merci

Je voulais publier un post "militant"... Ca aurait fait plaisir à Thomas Nenninger. Aujourd'hui, j'ai plutôt besoin de me souvenir qu'il y a de bons moments dans la vie qui compensent les mauvaises nouvelles. Les posts médicaux reprendront bientôt.

Assise sur les marches du Grand Palais, je lis. Il fait chaud. A cette heure-ci, l'escalier est à l'ombre. De temps en temps, je lève la tête pour regarder le ballet des gardes du corps et des servants en tenue devant le Petit Palais. J'étais quand même mieux sur le banc du parc d'en face, avec ce petit vent qui soufflait dans mon cou. Il y avait cette petite fille qui jouait et qui est venue me demander si je voulais être sa maman parce que la sienne à côté ne réagissait pas aux chatouilles. Pourquoi moi? J'ai souri, sa maman l'a attrapée et la petite a ri sous les guilis. Puis les maitres-chiens nous ont demandé de quitter le parc. Il semble que nous ayons été virés du parc pour un président. Les petites gens ne doivent pas encombrer les bancs quand les puissants sont en visite.

J'ai encore du temps devant moi. Je ne suis qu'à la moitié de Les dieux voyagent toujours incognito. Je le trouve moins agréable à lire que L'homme qui voulait être heureux. Mais chacun d'eux apporte des pistes vers de petits changements de vie. Ma poche vibre, Alibabette est en retard. Il a fallu que sa chef la retienne ce soir, justement ce soir. Elle me tient au courant en temps réel par SMS. Ce n'est pas grave, je suis bien. Malgré les touristes qui courent entre le Palais et les Champs, malgré les cris des touristes, les bruits des voitures, malgré les balaises qui surveillent que nous ne traversons pas la route pour aller attaquer un président qui n'est pas encore là, je me sens si détendue. Tellement bien.

Pour une fois, je suis venue pour moi, pour visiter, pour voir Paris. J'ai pris une pause.

Alibabette arrive presqu'en courant. Nous nous embrassons puis nous dirigeons vers l'entrée. Il faut monter le grand escalier. L'entrée est chère. On se raconte, on papote en virevoltant entre les photos. Il y en a peu que j'aime. Bien qu'elles soient techniquement très étudiées. Trop peut-être. Nous sommes en désaccord, comme d'habitude, sur les corps féminins. Elle les trouve rondes, je les trouve trop maigres. Mais il faut reconnaitre qu'elles ont des seins, un peu. Je vois tellement de corps imparfaits mais vivants par semaine que je suis toujours choquée des squelettes montrés comme idéaux.

J'ai préféré l'exposition Berthe Morisot à Marmottan visitée quelques heures auparavant. Je suis restée longtemps à me perdre dans ses peintures. L'impressionnisme, mes peintures préférées. Comment ne pas penser à Giverny en les regardant. J'y allais tous les six mois. Avant. Tout comme j'allais régulièrement au Musée des Beaux Arts de Rouen m'asseoir devant la Cathédrale de Monet, entre autres.

Nous ressortons du Palais, le président n'est pas encore arrivé. Pour nous, c'est l'heure d'aller manger. Elle me guide dans les allées du métro, je la suis. Quand nous ressortons à l'air libre, le quartier est très différent. Eclectique et hétéroclite. 

Après quelques minutes de marche, le style est plus bobo. Les restaurants plus chers aussi. Les terrasses sont pleines. Nous nous installons à l'intérieur. Il fait extrêmement chaud. Le mal de tête commence à monter. Va quand même pour le rosé. Le repas est copieux, très copieux. Mais le mal de tête devient insupportable alors nous rejoignons son appartement.

Le lendemain matin, nous nous séparerons, je rejoindrai le musée Branly pendant qu'elle ira travailler.

Je savoure ces moments passés. Ces bouffées d'oxygène en milieu pollué. Ces moments toujours trop courts.

Ma main posée sur sa cuisse, je le sens se raidir, je vois ses doigts se crisper sur les accoudoirs. L'avion est toujours une épreuve. Mais rarement, les différences de pression atmosphériques n'auront été aussi perceptibles. L'altitude rend les vols plus aléatoires. Je me penche, l'embrasse doucement sur la joue et lui souris en disant "détends-toi". Il grimace. 

Je me cale dans le fauteuil et ferme les yeux.

Des images reviennent.

Le sourire du taxi qui nous a emmenés de Cusco au site de Pisac. Ses considérations sur le foot et le surf. Les petites bondieuseries accrochées au rétroviseur censées nous porter bonheur sur la route.

L'absence de dents de cette femme à qui j'ai acheté des petits pains dans La Paz. Pour même pas un boliviano. Pour rien, quoi.

Les animaux errants, chiens, cochons, ânes, lamas, moutons, vaches...

Nos immenses ombres créées par le soleil levant sur le Salaar de Uyuni.

Les yeux sombres de ces gamins jouant aux petites voitures affalés sur des trottoirs sales. La saleté sur leurs joues. Leurs sourires.

Les viscachas, ces lapins-peluches sautant comme des kangourous.

Les églises et leurs immenses statues de Marie, drapées, couronnées. Le doré et le kitsch des autels. 

Les couchers de soleil. Au milieu des montagnes.

Le chaman m'expliquant les offrandes de la Mesa Ceremonial. Mes difficultés à tout comprendre, nos espagnols n'étant pas les mêmes.

Les immenses pierres de Saqsaywaman. 

Des sensations. 

Les douleurs ophtalmiques et le flou visuel s'estompant peu à peu.

L'oppression dans ma poitrine quand, le premier jour arrivant à La Paz, j'ai attrapé mes 13 kilos de sac pour les mettre sur mes épaules. Hypoxie d'altitude. Palpitations et vertiges.

Les plaques sèches de ma peau, cicatrices des brûlures du froid des hauts plateaux sur mes cuisses et mes fesses.

Les traces de frottement du sac à dos sur mes lombes.

L'eau glacée de la douche de l'hôtel de la Isla Del Sol. 

L'attente pour obtenir un visa. Plusieurs fois.

L'immense bonheur d'être parvenue à grimper jusqu'en haut du Machu puis du Wayna Picchu. Les larmes aux yeux. La faim. La sensation d'avoir réalisé un exploit. Alors que bon. Le Twix mangé en haut.

Les courbatures de la cuisse gauche le lendemain. Et seulement de la cuisse gauche.

La chaleur des rayons du soleil sur ma peau, brûlants, contrastant avec le vent glacial.

La douceur des peaux de lamas.

Les cahots du 4x4.

La chaleur des eaux d'Aguas Calientes.

Les rires de MrPoilu retrouvant Y. Le lumineux sourire de L. Les repas pris ensemble, les taxis partagés, les bons moments passés. Cette discussion avec L, en anglais, à propos d'enfants, d'avenir, de leur voyage, de tout ça entremêlé.

Les cris des gars des minibus, pour annoncer la destination.

Des goûts, des couleurs.

Le fondant de la viande de lama.

Les livres lus.

Le mate de coca, si excitant. 

Les mantas, contenant enfants, aliments, bricoles à vendre, sur les épaules des femmes. Leurs petits chapeaux melons, leurs tresses.

L'immensité blanche du Salaar. Son apparence de glace.

Le rouge de la Laguna Colorada.

Le bleu clair du ciel. Le bleu sombre du Lac Titicaca.

Les Maracuja Sour, les Pisco Sour, l'ivresse.

Le fondant des empanadas au poulet, au fromage.

Le rose des flamants.

La sortie d'église d'un mariage, musique, costumes, danse.

Les bonnets, écharpes, pulls tricotés main par les cholitas dans les minibus, par terre dans la rue, partout.

Les mojitos aux feuilles de coca. Un délice. 

Les fleurs de cactus, jaunes, rouges, blanches...

Les nombreux petits déjeuners, souvent délicieux.

Toutes ces vallées, ces plateaux, ces montagnes, ces rivières, ces lagunes. Toutes ces marches montées, descendues. Tous ces gens croisés. Tous ces plats goutés. Toutes ces photos mal prises, mal cadrées, floues. Tout ça. Tant de souvenirs.

L'avion soubresaute beaucoup. Sa main attrape la mienne, elle est moite, il se grandit pour voir au dessus des sièges, comme si son regard noir pouvait effrayer les trous d'air. Ca me fait toujours beaucoup rire de le voir. Et quand je ris, son regard noir m'est destiné.

Il m'a suivie dans mon rêve. Depuis toujours, je voulais arpenter les hauts plateaux. Depuis toujours, je savais qu'un jour j'irais au MachuPicchu. Mais depuis toujours, je repoussais. Cet été c'est devenu un besoin, de parler espagnol, de me perdre avec mon sac à dos, de voir par moi-même ce qui m'avait toujours attirée sur les photos, de réaliser mon rêve.

Lui appréhendait beaucoup. Ce n'était pas son rêve. Et nous vivions une période difficile. Après discussion pour savoir si nous ne serions pas mieux à glander sur une plage, il m'a laissée choisir la destination et prendre les billets. Jour après jour, main dans la main, nous nous sommes émerveillés ensemble. Jour après jour, nous avons découvert des boliviens bien loins de ce que nous avions lu. Jour après jour, nous avons eu froid, chaud et ça a été bon. 

Aujourd'hui, il a les mêmes étoiles que moi dans les yeux. Et nous allons mieux.

Il y aura toujours des turbulences dans notre vie. Je serre sa main plus fort à chaque fois.

Le viscacha, lapin-kangourou

En vrai c'est cro meugnon, tu voudrais lui faire plein de calins!

Nos ombres sur le Salaar

On est vraiment beaux comme ça!

Un lama, plus poilu que MrPoilu

La laguna colorada, le plus beau miroir du monde

Le lac Titicaca, depuis les hauteurs de Copacabana

Le Machu Picchu, vu depuis le Wayna Picchu

où on constate que c'est haut, et que le chemin qui croise

la route sur la gauche est sacrément pentu!

Et que je les ai montées ces 2700 saloperies de marches.

Mes pieds, au matin, sur le salaar

Hein qu'on dirait de la glace? Et pas du sel?

Une cholita, portant le manta

Il y a des journées qui commencent tôt. Très tôt.

Il y a des journées où c'est difficile d'ouvrir les yeux, de sortir du lit.

Il y a des journées où ça miaule derrière la porte de la chambre, puis de la salle de bains, puis jusqu'à la cuisine. Et où ça ne se calme qu'une fois la gamelle de pâtée posée au sol.

Il y a des journées où la question "me lave-je les cheveux aujourd'hui?" ne se pose même pas, tant la fatigue est là.

Il y a des journées où, grâce à l'heure précoce, il n'y a pas trop de bouchons.

Il y a des journées où on attend plus d'une heure dans une salle d'attente pour apprendre que "la cornée montre une cicatrice, mmh les lentilles il faudrait voir mon collègue c'est lui le spécialiste, mmm pour la chirurgie réfractive attendez deux mois et voyez mon autre collègue c'est lui le spécialiste". Mais c'est cicatrisé, alors c'est bien.

Il y a des journées où le petit pain au chocolat qu'on mange avec faim est le meilleur, le plus fondant, le plus chocolaté du monde.

Il y a des journées où on se demande si on n'irait pas toucher quelques pianos, pour voir, pour écouter, pour acheter. Et puis non. On ira un autre jour, un jour où on aura le temps.

Il y a des journées où SuperSecrétaire sourit.

Il y a des journées où on n'a qu'une seule visite, alors on peut prendre son temps, écouter la litanie des plaintes, chercher ce qu'il y a derrière, avoir l'impression d'avoir trouvé, partir en regardant Lisette, le sourire enfin sur le visage, la main sur la porte, disant "au revoir docteur, à bientôt".

Il y a des journées où on a des nouvelles d'Alfred. Et merde, on aurait préféré ne pas en avoir en fait.

Il y a des journées où Associé dit "merci, depuis que t'es là, les choses bougent, j'attendais ça depuis longtemps".

Il y a des journées où on reçoit enfin par mail des documents cherchés depuis des mois. Même s'ils ne résolvent pas le mystère de la location des ordinateurs.

Il y a des journées où on se rend compte que dans le tupperware sorti vite du congélateur le matin, il n'y a que des choux de bruxelles, sans viande, sans rien. Et où finalement on ouvre une boite de conserve.

Il y a des journées où on mange avec des gens qui deviennent des amis. Petit à petit. Et où on se goinfre de Crunch, alors qu'on n'aime pas ça. Normalement.

Il y a des journées où on n'a pas le temps de passer les coups de fils qu'on aurait dû. Parce que quelqu'un voulait être vu vite pour une douleur intolérable, qui finalement n'est déjà plus...

Il y a des journées où on promène entre une demie et une heure de retard tout l'après-midi et où quand on s'excuse, on entend "c'est pas grave", "au moins vous nous écoutez", "mais c'est rien, j'ai le temps". 

Il y a des journées où on avoue "non, je ne me rappelle pas le courrier du spécialiste vous concernant, attendez, je vais le relire".

Il y a des consultations qu'on termine vautré dans son fauteuil, pas si inconfortable finalement, à dire à un patient "je suis bien contente qu'on avance dans votre diabète" et le voir sourire.

Il y a des jours où on écoute Alex Clare avant de rentrer pendant que les FSE s'envoient.

Il y a des soirs où on rentre à la maison fatigué mais souriant.

Il y a des soirs où à la maison, ça sent bon, et où on entend "j'ai fait des knepfles, t'avais dit que t'aimerais en manger". Et où c'est pas les knepfles qu'on voudrait croquer.

Il y a des soirs où on fait du feu, pas vraiment parce qu'il fait froid, mais pour faire du feu. Et où ça ne prend pas. 

Il y a des soirs où on a l'impression d'être un portier pour chats.

Il y a des soirs où on tente de concentrer son esprit sur Arte, mais où l'esprit divague. Alors finalement on va se coucher.

Il y a des soirs où on s'endort avec l'impression d'avoir passé une bonne journée. L'impression d'avoir pansé ses blessures. Au moins partiellement.

Et c'est vrai.

 ... pour faire renaître la médecine générale.

Je sors de ma léthargie pour publier avec mes collègues blogueurs nos propositions pour lutter contre les déserts médicaux sans passer par la coercition, qui aura l'effet inverse de celui attendu, comme déjà constaté dans d'autres pays. Nous médecins souhaitons exercer notre métier dans de bonnes conditions, en ayant une vie personnelle équilibrée, qui nous permettre d'être de meilleurs praticiens. Ce n'est pas de l'égoïsme, c'est un souhait de bien travailler, d'apporter aux patients l'écoute et la concentration qui leur sont dues.

Nous sommes pointés du doigt car nous ne voulons pas aller là où il n'y a plus rien, là où nos enfants n'ont pas d'école, là où nous devrions bosser 24/24, seuls, où il n'y a pas de boulangerie, là où nos conjoints n'ont pas de travail, à moins d'être en déplacement plusieurs jours, et dans ce cas, qui s'occupe des enfants etc...

Malheureusement nous sommes tous responsables de la désertification de nos campagnes et de certaines zones urbaines. Nous avons laissé les commerces fermer, les lignes de train cesser de rouler, les maisons se vider... Nos gouvernements successifs ont fait comme d'habitude, ils ont attendu d'être au pied du mur pour avoir des idées qui ne sont pas réalisables. J'assiste à beaucoup de réunions desquelles aucune idée ne sort. Les jeunes reprochent aux vieux de vouloir garder leurs "avantages", les vieux reprochent aux jeunes leur idéalisme et leurs désirs de changement.

Nous sommes médecins généralistes, installés, remplaçants, jeunes et vieux. Nous pratiquons tous les jours ce métier que nous aimons. Nous souhaitons que l'accès aux soins continue d'être garanti en France. Nous souhaitons continuer d'exercer ce métier comme nous pensons qu'il est bon pour nous et nos patients. Pour cela, nous avons réfléchi et nous avons des idées à proposer.

Nous sommes désolés si certains auraient voulu participer aux réfléxions. Il n'était pas évident de réfléchir et d'échanger en étant si nombreux. Vos propositions sont les bienvenues.

Et si vous souhaitez soutenir les propositions suivantes, n'hésitez pas sur : Atoute 

Je m'excuse pour la mise en page, j'ai de gros problèmes d'yeux en ce moment et c'est assez difficile de se concentrer sur un écran.

      Signataires :

De la fatigue. Beaucoup. Des réveils trop matinaux.

Des journées de boulot courtes mais trop longues.

Un grand manque de motivation.

Des posts en cours qui ne se finissent pas.

Des journées qui ne font toujours que 24 heures.

Des palpitations. Des cernes.

Des réflexions désagréables qui sortent seules de ma bouche.

Un gros besoin de vacances.

Une envie de fermer le blog.

Jachère [ʒaʃɛʀ]

Etat d'une terre qu'on ne cultive pas volontairement.

Mais.

Des piles de romans à lire.

Des travaux à finir.

Un autre blog en construction.

Un gros besoin de prendre soin de nous.

Un coup de fil important à passer.

Des morceaux à jouer.

Des week-ends en perspective.

Un projet, peut-être.

Un frère en vacances.

Un voyage en préparation.

Jachère [ʒaʃɛʀ]

Terre labourée qu'on laisse reposer.

Il fait beau. La route pour aller chez Alfred est longue mais belle. Traverser les petits villages. S'arrêter pour observer un rapace blanc sur un poteau de signalisation. Se faire klaxonner, évidemment. Rouler à travers les champs. Passer entre les arbres centenaires. Profiter de la vue sur les vallons. Autant de paysages inondés de soleil surgissant à chaque virage. Une longue route, mais un joli moment.

Souvent, j'arrive tard parce que c'est loin et que je fais toutes les autres visites avant. Dans ces cas-là, il est devant la télé. Si j'y suis plus tôt, il est dans le jardin, il s'occupe des haricots, des tomates, etc. Aujourd'hui, il était à table et mangeait déjà.

Alfred me demande de venir tous les mois. Tous les vingt-huit jours exactement. Pourtant Alfred n'est pas vraiment malade. Certes, il a eu un cancer mais ça fait un bout de temps. Il a toujours une chambre implantable. Je propose à chaque fois de la faire retirer. Il refuse toujours. Ca me semble dangereux de laisser ça, mais ça fait déjà tellement d'années. Je ne peux pas l'obliger et c'est quand même pas moi qui vais la retirer. C'est comme son cancer, il y a cette boule que je vois, et qui ne grossit pas. Il ne veut pas voir de spécialiste, il ne veut voir personne. Il ne veut pas d'examen complémentaires. Cette boule, elle ne le gêne pas, elle ne change pas, il va bien. Et mon inquiétude le fait rire.

Alfred a toujours le sourire, il ne me reproche jamais l'irrégularité de mes horaires de passage, contrairement à certains. Il a des mouvements bizarres, dont il n'est jamais fait mention dans son dossier et qui n'inquiètent personne. Il a des difficultés d'élocution, qui ne sont pas non plus dans son dossier. M'enfin, son dossier c'est un peu le vide sidéral... Lui, quand il parle, je ne comprends pas tout, mais il n'a pas d'explications, il dit qu'il parle bien. Bon.

L'examen est toujours le même. Les traitements aussi.Des médicaments loin d'être vitaux.

Je pourrais faire le renouvellement pour trois mois. J'ai bien essayé. Il rappelle toujours.

Je ne sais pas pourquoi c'est si important pour lui.

Alfred a des enfants, qu'il voit souvent. Alfred a l'air heureux.

Moi je ne sais pas bien pourquoi je suis là et j'ai l'impression de voler de l'argent pour une visite inutile.

Il y a quelquechose qui m'échappe dans cette histoire et je n'arrive pas à mettre le doigt dessus.

Tu entres dans la salle de bains, tu enlèves tes vêtements. Tu te regardes dans la glace, tu as l'air si fatiguée.  

Tu cherches à te rappeler. Combien tu en as vu ce matin? Vingt-quatre. Déjà, comment t'as réussi à en voir vingt-quatre? Mystère... D'accord, t'as commencé tôt et mangé très tard. Mais quand même vingt-quatre. D'accord, il y a eu quelques certificats de sport et quelques prises de sang. C'est sûr que ça prend pas des heures. Mais t'en as hospitalisé deux. Et t'as appelé un spécialiste. Vingt-quatre, sérieusement? Dans ces cas-là, tu ne fais pas du bon travail. Tu classes vite dans ta tête : grave et urgent / pas grave et pas urgent. Et si pas grave on reverra. Sinon comment faire? Ils racontent tous à la secrétaire qu'ils vont mal et que ça ne peut pas attendre. Et finalement, c'est rarement vrai.

Tu ouvres la porte de la douche puis le robinet. L'eau commence à couler, tu mets ta main sous le jet, elle est froide, ça fait du bien, il fait si chaud. Quand elle est suffisamment tiède, tu entres. Tu sens l'eau ruisseler dans tes cheveux, le long de ton cou, de ton dos, sur tes fesses. C'est si agréable. 

Tu ne sais même plus ce que tu as mangé. Ah si, Associé t'a apporté une salade. C'était tellement gentil. Justement ce matin, t'étais partie sans pique-nique de la maison. Première fois que tu te trompes dans l'heure du réveil matinal. Associé a un sixième sens. Et il sait que t'es un peu goinfre.

Tu verses un peu de shampooing dans le creux de ta main et tu l'étales dans tes cheveux. De semaine en semaine, c'est de plus en plus difficile, ils sont de plus en plus longs. Tu masses doucement. Tu fermes les yeux, ça sent la papaye. 

Cette pile de paperasses à remplir. Ces courriers à lire. Toutes ces mauvaises nouvelles, tous ces gens à convoquer. Toutes ces explications à donner. Sur des maladies à la con. Graves. Ces deux cancers à annoncer demain. Pas envie, non, vraiment pas envie mais c'est à toi de le faire. Ces demandes d'ALD à remplir pour eux.

Tu penches la tête en avant pour étirer le cou, tu as tellement mal. Tu masses tes trapèzes avec tes mains. C'est raide, et sensible. Tes jambes sont lourdes. Tes larmes coulent.

Tu es montée dans la voiture. En pilote automatique. Tu t'es assise chez Bernadette, tu l'as écoutée, les mêmes histoires que d'habitude, la même angoisse. T'es allé voir Georges qui ne se sentait pas bien, mais mieux finalement. T'es passée à l'EHPAD, t'as appelé le DrBiologiste parce que quand même ils sont bizarres tous ces résultats. T'as hâte d'avoir les nouveaux prélèvements réalisés sur ses conseils. T'es allée en urgence voir Georgette pour une douleur apparue brutalement. T'as plus de recul maintenant, tu la connais. Tu penses avoir mieux géré que d'autres fois. T'as vu Marthe, rentrée de l'hôpital, t'avais hésité à l'y envoyer, tu ne regrettes pas aujourd'hui.

Quand tu rouvres les yeux, la mousse qui s'écoule le long de ton corps est rosée. Tu rinces tes cheveux. Tu prends un peu de pâte rouge et tu l'étales rapidement, pour vite laver tes mains au savon. Elles restent toujours un peu rouges après. Tu laisses poser. Tu attrapes le savon, ou plutôt ce qu'il en reste et tu frottes partout, comme si ça pouvait enlever ce qu'il y a dans ta tête. Tes larmes se mélangent avec l'eau et s'en vont. Tu penches la tête en arrière, l'eau qui s'accumule dans le bac est rouge, un peu comme du sang. 

En repassant au cabinet, tu as appelé ceux dont les résultat d'anticoagulation étaient mauvais. T'as regardé la pile de feuilles confirmant les tiers payants réalisés par la sécu. Et tu l'as délicatement replacée sous le bureau. A vérifier un autre jour... Tu étais déjà en retard pour ce soir.

Tu coupes l'eau, tu attrapes la serviette, rouge elle aussi, décidément.

Tu te regardes à nouveau dans le miroir. Tu sembles toujours aussi lasse. Les doutes du jour et l'appréhension de la journée de demain ne sont pas partis dans les canalisations, eux.

Quand je suis sortie de mon bureau, vous êtiez accoudée au comptoir de la secrétaire. J'ai dit au revoir au patient sortant et appelé le suivant. Je vous ai dit bonjour, je ne vous ai pas laissé le temps de répondre et j'ai suivi mon patient dans mon bureau. Timing parfait.

Quand je suis ressortie de mon bureau, vous êtiez encore là. Pas de chance d'avoir oublié le nom du patient d'après mais ça m'arrive tout le temps, mémoire de poisson rouge. Vous en avez profité pour me dire "puisque vous avez un instant". J'ai dit non, je ne reçois pas les laboratoires. Une première fois. Puis "oui je sais mais..." De nouveau un non de ma part. Vous avez insisté avec "J'organise une soirée avec le Pr Bidule sur...". Je vous ai coupé la parole : "non". Ca ne vous a pas empêchée de suivre avec "Mais j'ai invité aussi les infirmières et...". De nouveau un "non" suivi d'un au revoir. Je suis rentrée dans mon bureau et j'ai fermé la porte. 

A ma sortie suivante, vous n'êtiez plus là, enfin! Supersecrétaire m'a expliqué qu'elle vous avait déjà prévenu que je ne recevais pas les laboratoires. Puis elle m'a décrit cet air choqué-indigné accompagné du "mais il faut bien qu'elle rencontre les autres!" avant votre départ. Il faut croire que vous ne comprenez pas bien quand on vous parle, je vous conseille de consulter afin de vérifier que vos conduits auditifs ne sont pas obstrués. Vous avez trop insisté madame.

Je rencontre mes confrères médecins, infirmières, kinés, dentistes... à d'autres occasions, au diner de la banque, autour d'un repas, au téléphone. Mais jamais dans une réunion organisée par vous.

Je ne reçois plus vos collègues depuis longtemps. L'article de Prescrire sur les méfaits des petits cadeaux des laboratoires m'a confirmé que c'était un piège. J'estime ne pas avoir besoin de justifier le fait que je ne vous reçoive pas. Je suis désolée que votre métier soit ingrat et difficile mais ça ne m'oblige pas à perdre mon temps avec vous. J'ai toujours été aimable. Vous, vous ne respectez pas le non et vous auriez mérité un pied aux fesses.